Assurdistan del Nord
Il nostro scoop del sabato: ci ha scritto il Presidente dell’Assurdistan del Nord
Riceviamo e, a differenza di altri, volentieri pubblichiamo Il Presidente dell'Assurdistan del Nord aveva inviato questo articolo al New York Times e a Forbes, ma siccome non volevano pubblicarlo – nemmeno a pagamento – il presidente ha pensato che era più importante rivolgersi agli amici di
Riceviamo e, a differenza di altri, volentieri pubblichiamo
Il Presidente dell’Assurdistan del Nord aveva inviato questo articolo al New York Times e a Forbes, ma siccome non volevano pubblicarlo – nemmeno a pagamento – il presidente ha pensato che era più importante rivolgersi agli amici di InOltre.
di Presidente dell’Assurdistan del Nord
Colpo finale a Vladimir Putin. La devastazione portata in Ucraina è stato un modo feroce e disumano per chiudere il primo quarto del ventunesimo secolo.
L’umanità è chiamata a reagire per porre fine a questa situazione, che speravamo fosse ormai relegata ai libri di storia e che avevamo promesso a noi stessi di non ripetere. Almeno in Europa, almeno sul continente che aveva causato l’ultimo conflitto mondiale.
Molte democrazie si sono mobilitate per assistere l’Ucraina in uno scontro apparentemente molto sbilanciato verso la Federazione Russa, allora considerata la seconda potenza militare mondiale.
Alcuni hanno fornito armamenti, altri finanziamenti o aiuti per la popolazione civile, attaccata vigliaccamente dal nemico russo.
Il Presidente dell’Assurdistan del Nord ha deciso di finanziare le operazioni di NAFO attraverso il “NAFO bond a trilioni variabili”, che ha avuto un grande successo sui mercati internazionali.
Gli armamenti Assurdistani conferiti agli ucraini restano secretati, quindi non parleremo della devastante Paperella Bum Bum e dei Razzi Vedovanti, finora ad uso esclusivo delle temibili Forze Assurdistane, le uniche ascritte giustamente al rango di Ultrapotenza.
Ma il Presidente ci ha abituato a mosse inaspettate quanto astute sullo scacchiere internazionale.
Ora possiamo dire che il conflitto ha le ore contate. Solo il Presidente, forte dei mezzi esclusivi di cui dispone, poteva infliggere il colpo decisivo a Putin.
È logico a questo punto chiedersi in cosa consista questo scacco matto al potere del Cremlino.
Ebbene, solo grazie ad un sottile e paziente impegno diplomatico e ad un calibrato lavoro di cesello, fatto di incontri, telefonate, convegni, atti di buona volontà e panettoni regalati a pioggia, il Presidente è giunto al risultato che nessuno pensava fosse possibile ottenere: Vladimir Putin è stato escluso a vita, e senza appello, dalla Federazione Internazionale di Padel.
Tutti sappiamo l’importanza del Padel, non solo per il grande sforzo agonistico che comporta, ma anche per l’esclusività del suo mondo e il prestigio che conferisce ai giocatori.
Oggi Putin non è più un giocatore di Padel. Niente più aperitivi a bordo campo, niente pizza dopo la partita. Un uomo così a Mosca non ha più neanche diritto di ordinare un sauté di rape alla trattoria “La vecchia Cremlino”.
Capite anche voi che è una semplice questione di tempo prima che le ripercussioni di questa situazione provochino il crollo definitivo della più che ventennale dittatura putiniana.
È un piccolo gesto, in apparenza. Ma è in realtá un grande successo strategico per tutto il mondo contemporaneo.
E anche se sappiamo che Lui dirá “resto umile”, noi diciamo “Lode a Te, o Presidente Assurdistano, Grazie da Parte di Innumerevoli Generazioni”. E non trattenetevi dal lancio di reggiseni e tanga.
Il Presidente apprezza.
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?? esilarante ironia sul divario tra annunci tromboni e la sostanziale esiguità degli aiuti di alcuni paesi occidentali all’ucraina
Evviva! immagino che qui il free speech non abbia ancora attecchito (a proposito, avete sentito che anche Mark…. regolatevi!) pertanto per il momento mi astengo dall’esprimere la mia schietta opinione su questo esercizio autoerotico alla mezzanotte del sabato
Qui raggiungiamo le alte vette del sublime.
Lunga vita al Presidente nordassurdistano!